Весна, весна....

Странное сегодня было чувство... Идешь по улице. Яркое весеннее солнце больно режет глаза, ветер развевает волосы, и кажется, будто бы ты летишь.... Белый снег ослепляет, но ты не замечаешь ничего.... Ты просто идешь и думаешь, и тебя уносит далеко-далеко от этого мира, в котором все идет не так. В твоих мыслях - один ветер, сильный и смелый, и ты подчиняешься его своенравным порывам; покорно идешь ты туда, куда он укажет, и тогда ты забываешь обо всем на свете... Ты влюбляешься: влюбляешься в этот прохладный ветер, в это солнце, снег и щебет птиц высоко на скрюченных, но все еще рвущихся к свету деревьях. Ты влюбляешься в эту жизнь, какой бы она ни была. И ты закрываешь глаза. И красные лучи солнца пробиваются через веки, в ты все идешь и идешь... Идешь, и уже сам не знаешь, куда. Только прямо. Только вперед, потому что так распорядилась весна. Только туда... Кажется, будто бы ангелы легко поднимают тебя и несут, несут над этой пустой бессмысленной жизнью, над этим лицемерием и глупостью; несут за воздушные облака, и ты идешь по этой радужной дороге высоко над всем миром, который отказывается принять тебя... Но нет, ангелов не существует. Не существует чуда. И твои крылья рассыпаются в воздухе, а волшебные мечты разбиваются на миллион мелких кусочков. И ты падаешь. Падаешь прямо в мягкий колючий снег и чувствуешь, как холод разливается по всему телу... И пусть это прекрасное чувство длилось всего пару минут, но оно придает тебе сил и веры в себя. И ты встаешь и идешь дальше. Навстречу холодному безразличному миру. Навстречу страданиям и смерти. Навстечу сотням маленьких неприятностей и радостей. Ты идешь. Но когда ты упадешь в следующий раз, тебе будет труднее подняться. Труднее найти в себе силы. Труднее не подчиняться. И так с каждым разом, все хуже и хуже. И однажды ты не встанешь. Ты останешься лежать, пока тебя не заметет снегом, пока лучшие друзья не сотрут из своей памяти последнее воспоминание о тебе, пока птицы тоски и печали не совьют свое гнездо там, где ты когда-то был нужен. Не падай. Держись до конца. Держись...



музыка: ветер

настроение: думаю

---

Каково это.....

Каково это лежать в кровати, пытаясь уснуть, и слышать, как в соседней комнате плачет твой отец... Но изо всех сил сдерживать себя, так как ты понимаешь - стоит только одной слезе упасть подушку - и ты разрыдаешься, как в детстве, давным-давно, плакала из-за ушибленной коленки...Только здесь боль другая.

Как я приду в школу? С опухшими глазами? Как плохо, как плохо, если бы вы знали... Какого черта я это пишу... Завтра это будет казаться чем-то глупым, будет казаться, что я просто так говорю это все, что я дура, рассказавшая всю правду про себя... Когда не спишь, время тянется медленно... Наверное, надо просто отвлечься..



музыка: крик души

настроение: угадайте.....

---

ДА!! ДА!!!!!

Господи, да что это?????? Щикатилла знает, СКОЛЬКО денег было у меня на счету! Догадайтесь, что случилось с ними за неделю?!! Ооооо, вы правы! ОНИ КОНЧИЛИСЬ!!!! Это просто поразительно!!!!!!!!!!!!!! Я взяла кредит на 10 $, по идее мне этого должно хватить на пару секунд интернета, если уж ТУ сумму я сумела профукать за неделю.... Ну я гигант, сама себе поражаюсь...

---

А теперь, как всегда, немного о вечном...

Он одинок и лишен всего, кроме своих мыслей: что удивительного в том, что он часто нежится и лукавит с ними и дергает их за уши! - А вы, грубияны, говорите - он скептик. (Фридрих Ницше) - это на заметку кое-кому, кто назвал меня скептиком... Я не отрицаю, что это так, но вот и причина...

-----

Сильнее всего ненавистен верующему не свободный ум, а новый ум, обладающий новой верой. Фридрих Ницше

-----

Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем еще, что такое жизнь? (Конфуций)

-----

"Ты умираешь безвинно", - говорила ему жена. Сократ возразил: "А ты бы хотела, чтобы заслуженно?". (Сократ)

-----

Бояться смерти - это не что иное, как приписывать себе мудрость, которой не обладаешь, то есть возомнить, будто знаешь то, чего не знаешь. Ведь никто не знает ни того, что такое смерть, ни даже того, не есть ли она для человека величайшее из благ, между тем ее боятся, словно знают наверное, что она величайшее из зол. Но не самое ли позорное невежество - воображать, будто знаешь то, чего не знаешь? (Платон)

---

Нас прокатили!!!!

Нет, ну это ж надо!!!!! Так обидно!!!!! Наша ********* директрисса просто турнула нас из концерта!!!!!! Это за один день до него! Это когда мы уже затарились новыми нарядами и выучили этот чертов регтайм!!!!!!!!!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! КАК Я ЗЛА!!!!!! Ну и пииииииииип...... Я в шоке!!!!!!!!!!!!! И оооооочень зла!!!!!!!!!!!!!

---

ОЧЕРЕДНОЙ ТЕСТ!!!

Солнечный принцип (высшее Я)

"Девочка несет чашу с водой, в которой отражаются лучи заходящего Солнца. Все вокруг покрыто мглой". - Указывает на одухотворенную личность, выделяющуюся на фоне кромешной тьмы материалистического отношения к жизни - провидца, чья Судьба - возвышать падших до осознания божественного предназначения человека, предупреждая из о несчастьях и опасностях. Это символ Эволюции.

Лунный принцип (эмоциональная душа)

"Редактор газеты за своим столом, на котором множество вырезок, ведет переговоры с человеком, отворачивающимся от него". - Указывает на человека, чья должность позволит ему владеть многими секретами, связанными с жизнью окружающих. В его распоряжении находится сила, которая вызовет страх у многих людей с высоким положением и репутацией. Стремление к материальным привилегиям может заставить такого человека колебаться во время исполнения своих служебных обязанностей. Это символ Манипуляции.

Земной принцип (сознательная личность)

"Ястреб стоит на квадратной черной скале, его освещают лучи восходящего Солнца". - Указывает на человека, чьи усилия направлены на эволюцию и развитие своей расы. Он отличается выносливостью и стойко переносит любые бедствия. Он смотрит прямо вперед, в далекое будущее, вглядываясь в те грядущие годы, когда вновь рожденное Солнце озарит великие перспективы нового золотого века. Это символ Возрождения.

---

Прошла тест.... Что ж, все в принцепе так, как я и ожидала... Разве что не ожидала, что сатанизм - аж 92 %.... Ну и ладно...

Христианка я всего на 17 %, да я и сама это знала... По-моему, агностицизм - самая верная философия.... Тесно связано и со скептицизмом, столь мне, как оказалось, присущим... В общем, читайте:

You scored as agnosticism. You are an agnostic. Though it is generally taken that agnostics neither believe nor disbelieve in God, it is possible to be a theist or atheist in addition to an agnostic. Agnostics don't believe it is possible to prove the existence of God (nor lack thereof).

Agnosticism is a philosophy that God's existence cannot be proven. Some say it is possible to be agnostic and follow a religion; however, one cannot be a devout believer if he or she does not truly believe

agnosticism 96%

atheism 96%

Satanism 92%

Buddhism 63%

Islam 46%

Judaism 46%

Paganism 38%

Christianity 17%

Hinduism 17%

---

Чертовы ассоциации, которые пошли по всем дневникам...

Давайте поиграем в ассоциации. Любому отметившемуся я выдаю 7 ассоциаций на него. А он размещает это предложение у себя в дневнике.

---

Музыка...

Что есть музыка? Способ самовыражения. Так человек может раскрыть свою душу, мысли и чувства. Это путь к самосовершенствованию. Путь к успокоению... Ты играешь - и печальные ноты льются и льются, ветер уносит их далеко, а вместе с ними и часть твоей души... И люди вокруг слышат твой плач, и всем сердцем рвутся ввысь... И ты помогаешь множеству душ воспарить... Хотя бы на пять минут этой сумасшедшей жизни. Ты - музыкант. Ты играешь. Пусть не совершенно, пусть. Но если ты вкладываешь в игру свою душу... Тогда неважно, кто ты. Неважно, как у тебя сложилась жизнь. Все становится далеким и безмерно малым... По сравнению с Музыкой. Любой человек может творить. Только надо найти в себе силы...силы и чувство. Настолько сильное, чтобы обрести крылья и с высоты птичьего полета увидеть себя.... И заиграть.....

---

Новый день.....

Каждый день мы начинаем жизнь заново. Каждый день - как чистый белый лист, который мы пытаемся исписать глупыми каракулями. Но бывает так, что написанное не зависит от нас... Что написанное ДРУГИМ человеком в корне меняет все...Так одни люди вмешиваются в судьбы других людей. Вмешиваются, чтобы подчинить их время себе, иногда даже сами об этом не подозревая. Но время нельзя подчинить. И эти люди становятся несчастными. Они будут страдать до тех пор, пока один из них не решится написать СВОЮ историю... Свою жизнь... Один. И тогда только его лист станет ЕГО судьбой. Только тогда.

---

БЕЗ ЗАГОЛОВКА

Я приехала с английского. Странно, такое ощущение, что я наконец влюбилась... В себя? Нет, нет... В жизнь? Может быть. В мелькающие разноцветные огни города. В безнадежно холодную весну. В завтрашний день, в прошлое и настоящее. В миллиарды ярких звезд на темно-сиреневом небе... Наверное, я все еще люблю жизнь. И я хочу жить. Хочу чувствовать. Хочу любить. Хочу отбросить подальше разумные рассуждения о том, что так не бывает... И просто наслаждаться... И тихо льется музыка. Музыка моего сердца.

---

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.

Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.

Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.

Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.

Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!

Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Хм, неплохо... Кому бы мне это отправить???

---

Как все глупо. Ты видишь веселые лица, слышишь смех и смеешься сам... Но где-то в глубине души тебе не хочется этого. Ты хочешь с кем-то поговорить, но никто не слышит. Никто. А если и слышит, то смотрит на тебя непонимающими смеющимися глазами и снова несется в вихре жизни. И его уносит далеко-далеко, туда, где с неба льется весенний дождь, где на листьях переливается в лучах солнца утренняя роса, где радуга смотрит на тебя, где поют птицы и нет места печали... А ты снова остаешься наедине с собой, со своими мыслями. Кто-нибудь в мире может услышать твои молитвы? Нет, потому что ты не молишься. Потому что ты не веришь в Бога. Потому что ты такой, каким никто тебя не знает. Даже ты сам не знаешь, кто ты.

Каждый день. Каждый день ты должен веселиться и радоваться, даже тогда, когда совсем не хочется. И тогда кажется, что ты столетний старик, не способный на искренние чувства. Такова жизнь. Жизнь вместе с ее глупыми законами. Ты ничтожно мал, и ничего с этим не поделать. И ты подчиняешься жизни. Потому что так надо.

---

Просто я такая...

Ты идешь домой.... Идешь поздно вечером, по морозу, в тоненькой курточке... Петляешь среди гаражей, проходишь по темным переулочкам... Заглядываешь в лицо каждому встречному, словно ищешь кого-то. Быть может, того, кого уже не найти никогда. Быть может, даже самого себя. Темное, беззвездное небо смотрит на тебя, и луна беззубо ухмыляется. Ты смотришь на белый снег и не замечаешь, как он переливается в лунном свете. Видишь только пустоту. Пустоту, которая выбралась изнутри, а теперь поглощает все на своем пути. Люди становятся безликими... Даже те, кто был когда-то дорог и близок... Те, которые понимали...Теперь их нет. И кажется, что ты кого-то потерял. Что ты потерял всех. Всех, кого знал, или кого узнал совсем недавно... Мир пуст. Дворовая собака беспомощно смотрит на тебя, но ты знаешь, что только стоит подойти - и она убежит... Убежит, потому что боится. Боится бездушных людей с каменными лицами и ледяными сердцами. Ты слышишь чей-то крик. До боли знакомый крик... Крик твоей души... Он раздается в ночи, не слышимый никем, но оглушает тебя... И ты стоишь. Один. Посреди дороги. Стоишь и ждешь. Ждешь, когда пробудятся те, кого любишь. Те, кого уважаешь. Те, кто тебе очень дорог... Но ничего не происходит. Тишина. Никто не отзовется. Никто и никогда. Ты одинок, совсем одинок. Нет ни одной живой души, способной совершить то, чего ты так долго ждал... И ты снова ждешь. И веришь. Веришь в чувства до последнего момента. Веришь в разум. Веришь в себя. Пока ветер, снег, чужое безразличие и жестокость не сломают тебя, ты будешь стоять. Потому что ты действительно веришь. Потому что ты стараешься быть сильным. Потому что иначе ты упадешь, и тысячи ничего не видящих глаз, ничего не слышащих ушей вихрем промчатся мимо тебя... И тысячи ног затопчут твои мечты и желания. Надо бороться. До конца. За мечту. За любовь. За себя.

Я надеюсь, кто-нибудь из вас меня поймет.

---

Ты должен сжечь себя в своем собственном пламени: как иначе хотел бы ты обновиться, не обратившись сперва в пепел! - Ф. Ницше

---

Прошла тест. Честно прошла!

------------------------[ результаты теста ]-------------------------

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым

возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)



Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.



В цифровом виде:

АП: 28%

ВТО: 33%

ОС: 78%

---------------------------------------------------------------------

---

Kyrie eleison! (Господи, помилуй - греч.)

Я ЗДЕЕЕСЬ!!!!!!!!!!!!! ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ЗДЕЕЕЕЕЕЕЕСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Чертов интернет.... Ну да ладно, сейчас все есть - и это прекрасно... Боже, у всех вокруг такое лирическое настроение... Эта зеленая прелестная весна снова наступила, и вроде бы я должна радоваться... Все влюбляются, как последние идиоты... А я? Как всегда...нет. Серо тянутся дни: школа-английский-музыкалка-уроки-школа-английский-концерт-уроки-уроки-уроки-сон... И все по новой... Где же это банальное разнообразие? Где?!!! Не-ту... Нет и не было.... И, может, не будет... Ну да что это я опять, а?! Еще решите, что я пессимистка, в вечной депрессии... Бесят просто некоторые, а точнее их отношение... ну да это не мое дело. Точнее, мое, но пусть эти люди сами решают, КАК ко мне относиться...если им, конечно, дорого МОЕ отношение... Кстати, понимаю, что это уже прошло и что я как всегда тормоз, но...

Оставьте здесь коммент, если вы хотите, чтобы я честно рассказала вам,

что действительно о вас думаю. В свою очередь вы должны будете

поместить в своем дневнике такую же запись и предоставить всем желающим возможность узнать от вас всю страшную правду о себе.

---

Еще раз back...

Вернулась из музыкалки. Сижу на диване и размышляю о смысле жизни. Думаю - КАКОЙ НАФИГ СМЫСЛ ЖИЗНИ, КОГДА Я ЕЩЕ КАК МИНИМУМ ДО ЧАСУ НОЧИ С УРОКАМИ?! За что мне это, Боже, за что?!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТ!!!!!!!!!!! Физика... С чего бы это меня так передергивает? Ах, ну да, контрольная... Что ж, прекрасно, прекрасно... А вы не были на Таити? Хорошо живет на свете Винни-Пух...Пух...блин...Пух-лопух...пух...пух-не пух... Пожалуй, начну сочинять стихи... Пух...Хм... Да, это рифма! Прямо как в рекламе... "Майский чай, майский чай, майский чай, любимый чай; майский чай, майский чай..." Не обращайте внимания, просто мне совсем плохо... Весеннее обострение... Вы знаете, что у шизофреников бывают обострения? Весной вот особенно...Мням...Да...Из-за шкафа мне весело подмигивают зеленые чертики... Перетрудилась...

---

Back...

Пришла из школы... Хм, странное ощущение потерянности в пространстве. Ощущение, как будто я не сейчас живу, а где-то далеко или в будущем, или в прошлом, а тут пришла погостить ненадолго к себе... Мда, странно как-то. Ну да фиг с ним, еще ехать в музыкалку, пухнуть там на сольфеджио, которое я, как всегда, и не думала делать, и на ансамбле, который ведется настолько бестолково, что репетиции теперь каждую неделю по два раза... И так голова раздулась размером с хороший арбуз после верстания этого ***** текста по информе... Завтра 8 уроков. Одуреть можно. Почему нас в 9 классе надо так грузить???? И еще в этом году уйдет Наташка... Она, наверное, сама хотела сказать, но я ж ее best friend... Будет ли у нас время общаться после этого... Появятся ли у нее новые друзья, забудет ли она нас? Быть может, я тоже уйду... Так не хочется. Что я буду делать в новой школе? Это очень сложно, у меня нет такого опыта. Покидать свой класс... Наташа думает о том же. Хочу перейти в ту же школу, что и она.



музыка: Queen "Show must go on"

настроение: мысли грузят мою маленькую головку...

---

Какой уж тут праздник...

8 марта, блин. Устроили мне 8 марта. Чертовы праздники... Мои милые родители снова ссорятся... Как только от меня ушла Наташа, они снова...Снова начали...Так больно... Я иногда просто за них боюсь. Боюсь, что они сделают что-нибудь себе или друг другу... Лучше бы они, наверное, развелись. Так было бы проще. Почему и за что я должна по жизни идти с такой болью за них?... Я так хочу оградить себя от этого. Вот вам и хваленый "скептицизм" - а все результат чего??? Того, что я просто не могу быть спокойной за себя, за родителей... Сложно. Мне очень сложно. Я не давлю на жалость там, не ищу сочувствия. Просто когда я говорю это хотя бы кому-то, мне становится проще. Чуть-чуть, но проще. Я не хочу, чтобы меня жалели и утешали. Я просто хотела это сказать, вот и все. Хотела кому-то сказать...