У меня тут случился большой прогресс в восприятии всего. Чувствую себя перед внезапно развернувшимся полем почти безграничных возможностей, ух ты!

---

Как

Успеть все, что хочется успеть?

Мне столько всего надо знать! Космос, история, мои стрелковые штуки, музыка, профессионально расти как-то, я не понимаю, как люди умудряются еще и детей рожать, всей жизни же не хватит на то, чтобы узнать все, что хочется узнать, и научиться всему, чему хочется научиться.

Удивляюсь тому, что некоторые такие: ой, слишком долго жить (в фантастическом воображаемом мире, конечно, где именно молодость длится долго) - это будет скучно, надоест. Вы что, ебнулись? В мире столько всего существует, что невероятно интересно изучить, на это и ста жизней не хватит

@темы: флюп

---

А теперь наша всратая съемка с инопланетянами превращается в "ой я хочу это отснять сама от своего имени, потому что я хочу развивать свой бизнес, и очень ревностно отношусь к любым изменениям". А я что, руки, что ли, просто? Да ну нахуй, что за ебаный день сегодня такой

Вот в этом и проблема объединяться с новичками. Потому что они еще такие "ой надо сделать что-то продающее, чтобы разослать всем агентствам", а ты уже "господи, надо сделать уже что-то отличающееся от этого продающего говна, которое делают все"

---

О нет, это превращается в дневничок для нытья, кто-нибудь, остановите ее!

---

Что-то я ничего не понимаю, грустно и одиноко, хотя завтра я на празднование своего др НА МИНУТОЧКУ, В БЕЛГРАДЕ умудрилась спонтанно собрать целых шесть человек (рассказать бы это карине год назад, которая честно считала, что она аутист). Но одиночество, конечно, не в количестве людей.

С психологиней разговаривали про разговоры. Почему это для меня так важно, почему я так хочу, чтобы рядом со мной был очень эрудированный, образованный, очень интеллектуальный человек. Как я хочу восхищаться этим человеком.

Блин, как одиноко, хоть лезь на стену.

---

Ладно, я со всем разобралась, просто иногда очень нужно поорать. Или порыдать. Да чего греха таить, и то, и другое одновременно

@темы: ну как-то так, да

---

Здравствуйте, сегодня мы выяснили, что завтра вечером мне нужно будет смотаться в Боснию, и что я просрочу легально разрешенное пребывание здесь на день (надеюсь, это не страшно, но хрен его знает?) потому что тетка, которая занимается ВНЖ, делает свою работу через жопу. Ах, да, и отец еще написал: "я же говорил, посылай ее!!! сама виновата" (спасибо, блять) - хотя я понятия не имела, что они с той второй теткой, с которой родители в итоге сделали себе внж, не одна компания (потому что когда мы ип открывали, вели себя, как одна).

Короче, я заебалась постоянно сравнивать себя с отцом, заебалась от того, что мы все сами по себе, заебалась ни на кого не рассчитывать, заебалась быть взрослой и самостоятельной, я не знаю, как люди это вывозят в одиночку, потому что я не вывожу.

---

Есть все-таки истории, которые никогда не заканчиваются

---

Все-таки вечер - мое самое любимое время. Особенно вечер с разницей во времени с миром моей работы. Благословенное время! Утро тоже ничего, конечно, но утром впереди продуктивный день, полный всяких активностей, какого-то постоянного вторжения в жизнь всяких дел и людей, а вечер! Вечер - это кайф. Ни одна сволочь тебя не тронет, потому что все уже спят. Темно, уютно, можно читать, а потом лечь в кроватку и снова читать, и дел можно никаких не делать, потому что, вообще-то, имейте совесть, поздно уже для дел. А потом спать. С моей бесчеловечной работой с пробуждениями в 2 ночи спать - это святое. Ничего нет лучше, чем спать. Спать - это мой кандидат!

---

Что-то прям остро-ностальгично не хватает учебы.

Не той, которую сейчас стало модно называть учебой (типа: ой, я записалась на новый курс по денежным медитациям, а у меня еще вебинар по сторис не прослушан, вот как я люблю учиться!) - а вот той трушной универской учебы, когда ты читаешь тонны книг, окружен людьми, которые обладают энциклопедическими знаниями и вообще, кажется, в десять раз умнее тебя, когда открывается расписание на новый семестр - и ты в восторге от того, что у тебя наконец появился древнегреческий и латынь - ну и все в таком духе. Очень, в общем, хочется опять быть студенткой какого-нибудь классного факультета какого-нибудь классного вуза.

Такое чувство, что этого вообще не существует как будто бы в поле внимания окружающих меня людей. Все повально слушают какие-то курсы по инстаграму, или по работе, или черт-те вообще по чему. 

Вообще, какая-то жизнь коротковатая, чтобы все успеть и еще отдохнуть. Приходится выбирать. Получается так себе.

---

В общем, сказали, что без дурацкого белого картона не примут документы. Пытаюсь его раздобыть в третий раз у своего хозяина. Он сообщение прочитал - и молчит. Я сижу вся на нервах. Надоело сидеть на нервах! Хочется сидеть на чем-нибудь спокойном.

---

Но мне определенно нравится здесь писать. Такое, уединенное

"Из безвестности приходят наши мысли и уходят в безвестность"

@темы: цитаты

---

Очень устала. Сегодня весь день странное раздрызганное состояние, не понимаю, чего хочу (как будто бы ничего? или наоборот, слишком много, и непонятно, за что хвататься) Завтра подача на внж, готовлюсь морально к отказу из-за дурацкого белого картона и к отходняку после. Не сделала сербский. Поймала себя на ощущении, что хочется просто проспать весь день и всю ночь, да и вообще - просто спать и ничего не решать, ничего не делать. Если внж не дадут, у меня как-то нет даже желания дальше пытаться, все это тратит очень много внутреннего ресурса, которого и так нет. 

Надоела каша в голове из языков. Там сейчас полный хаос. Всё это дурацкое говорение на суржике, пытаюсь в сербский, не знаю его нормально, всплывают какие-то старые языки, хочется просто забить хер и везде общаться на английском, но зачем я тогда учу язык? 

Больше всего фрустрирует, что я понятия не имею, чем здесь заниматься. Кем работать? Надо поднимать опять какой-то бизнес, а у меня, опять же, нет на это ни сил, ни денег. Да и какой?

Хочется кого-нибудь просить о помощи. И не хочется одновременно.

В целом вообще не очень понятно, зачем всё, если в итоге все равно помирать)))))) (нервные скобочки)

@темы: плюмс, шмяк

---

Вся мысль моя - тоска по тайне звездной,
Вся жизнь моя - стояние над бездной...

Сегодня в Белграде потрясающе ясное звездное небо. Это обалдеть. Я выперлась на балкон в пальто поверх халата и искала приложенькой и глазами, что там светит такое надо мной. Бесконечный, бесконечный, бесконечный мир, гигантские далекие газовые шары, очень, очень маленькие мы.

---

Что меня удивило в этом дневнике, так это то, что...две вещи.

Во-первых, почему-то я все время сомневаюсь в том, что мне нравится то, что нравится, что я делаю вещи по собственному желанию, а не потому что это: модно, умно, кто-то на меня повлиял, и вообще все это не я (а где я? - видимо, нигде). Почему так? Ну, потому что мне часто об этом говорили, в этом подозревали, обвиняли как-то прямо или косвенно.

Но е-мое! Я все основные свои черты пронесла через ГОДЫ. Серьезно! Ну, читала и какой-никакой разной сложности (скорее, упрощенности)) наукой я интересовалась вообще сколько я себя помню. Я интересовалась всегда разным и какими-то периодами. Биология, космос, оружие, фантастика, философия - все это чередовалось (там внутри тоже есть разные подразделы и периоды) - но всегда была какая-то такая область интересов. То, что я сейчас могу Брэдбери процитировать наизусть или Ветхий завет или какие-то случайные факты (неприменимые практически никак)) - это все про то же. Что я пробовала в школе учить латынь, а в универе древнееврейский (наряду уже с нормальной латынью и древнегреческим) - это тоже оно. Мне, блин, это искренне реально было все очень интересно.

Потом - первый раз я покрасилась, когда разрешили - и сразу в какие-то ромбы разноцветные. То есть ну вот как бы прям сущностная штука! И ни у кого я никогда не спрашивала, что мне с собой делать, и всегда мне нравилось выглядеть КАК-ТО. Я покупала какую-то смешную одежду в секондах, расписывала штаны, ходила в футболке ссср, а до этого - в розовой шапке, шубе и с ногтями в блестках; стриглась коротко, носила дреды, красилась в блондинку - в разные периоды жизни все выглядело по-разному, но это все про одно и то же! Татуировки туда же! Я ж еще лет в 12 всем вокруг и себе рисовала черной гелевой ручкой на руках))) Потом! Босиком по Москве ходили - это, конечно, довольно глупо, но это, как мне кажется, из этой же серии. Мне нравилось разное, яркое, необычное, провоцирующее, да как угодно.

Делать интересные вещи, пробовать новое - это тоже мне всегда хотелось. Стрелять, я помню, мы вообще пробовали с мамой записаться еще в 16 или 17 лет (но почему-то там было ограничение с 18, и мы уехали ни с чем). Мотоцикл был, украшения я лепила и продавала (липкие слоны, хахаха)), че-то там пыталась фехтовать, кендо (вот про кендо-то я вообще забыла!), айкидо - мне очень было интересно все это пробовать! Вегетарианство, думаю, сюда же, и эксперименты с сыроедением)) Наверняка что-то забыла

Так, это все была ОДНА ВЕЩЬ, если что)))

Вторая - это, конечно, как здесь все искренне и честно (по крайней мере, в самом начале). Ну, по-подростковому наивно и честно. Круто. Мы прям писали в дневник чувства. В публичное пространство честные человеческие чувства, страдания, переживания. Ого. Сейчас как будто какая-то совсем другая "взрослая" честность, которая все равно немножко причесанная, дистиллированная, что ли, все равно с оглядкой на публичность. А тогда, как мне кажется, было как будто прям по-настоящему.

Ой, еще третья вещь есть. Тут есть период, где-то ближе к 16 годам, наверное, когда в моей семье происходил полный пиздец. Я все это помню, это был ад, мне очень жаль себя тогда и хочется обнять, я не заслужила всего этого (впрочем, мир принципиально несправедлив, и очень многие в нем не заслужили того дерьма, которое с ними происходило)

И вот я как-то все это обновила у себя в памяти, и думаю, что вообще-то, я охуенная. Я сильная. Все это было, и вот я сейчас здесь.
И все мы, пройдя каждый свое дерьмо, сильные и охуенные. 

@темы: обрывки мыслей

---

Еще немножко вдогонку

1. Тут никого нет. Шик. Почему тогда не писать себе в тетрадочку? Потому что идите в жопу

2. Нет, то есть, совсем никого, даже непонятно, кого я выше посылаю в жопу, фантомных читателей каких-то

3. Я уже два месяца в Сербии. Привет, пятнадцатилетняя Карина, почти-тридцатитрехлетняя Карина сидит в Сербии и ждет подачи документов на внж, потому что началась война, все разъехались кто куда, вот это, конечно, нефиговый такой поворот

4. У меня внизу тут есть раздел "темы", тоже где-то пятнадцатилетней давности, буду использовать их рандомно. Эта запись пусть будет под темой "улитки", например

5. Очень, очень интересно смотреть на свою жизнь через большие промежутки времени. И так оно все вжух. Вжух! Кто мог предположить, что оно так вжух? Никто не мог и предположить!

6. Как долго будет существовать интернет? А этот конкретный сервис? Или все наебнется в ближайшие годы? Какой след мы вообще оставим в будущем, если он преимущественно цифровой? Закончится интернет - так и падет вся наша цивилизация (кто-то, конечно же, про это уже сто раз пошутил)

7. Мне кажется, картиночно-видосиковый формат как-то сильно все упрощает. Куда впихнуть долгие рассуждения? Где растекаться мыслью? Какое-то очень все стало быстрое, моментальное, нет как будто места долгим процессам. Опять же, очень интересно, к чему мы придем такими темпами (ни к чему хорошему?)

8. Вообще очень много очень интересного. Вот придет сюда карина в 45 и скажет - что она скажет? Я, например, дико кринжевала со своих первых записей.

9. Вот! Придет Карина в 45 и скажет: что это за слово такое дебильное - кринжевать. Так никто давно не разговаривает, сразу видно: ты, Карина, старпер.

@темы: улитки

---

Какой-то заголовок

Итак, я вернулась к этому документу эпохи - поразительно, что он все еще существует! - И решила, что будет приколюшечкой здесь что-нибудь снова писать, пока этот сервис не сдохнет (это же наверняка произойдет при нашей жизни? Если нет - это вдвойне прикол!)

Это другой формат, отличающийся от всего того, что у меня уже есть. Не инстаграм с видосиками и картинками, не тележка с короткими новостями, не вконтактик с ээээ ну примерно тем же самым, а какие-то прямо, прости Господи, ТЕКСТЫ. Да еще и тут. Привет, 15 лет, привет, вся моя подростковая жизнь, привет, ощущение, как будто я воскрешаю труп)

Ну, вот я. Была я и есть я, думала что-то там 17 лет назад (сколько-сколько????) - и продолжаю что-то думать теперь (уже, вероятно, что-то другое) ХОТЯ, к слову, беглый анализ всего написанного и некоторые восстановленные из небытия воспоминания подсказывают, что не так уж радикально все изменилось - и это, наверное, хорошо! Какое-то неожиданное постоянство личности, почему-то это действует успокаивающе.

Еще это ощущается как письмо себе в прошлое! Я в 15, конечно, не могу его прочитать, но как будто часть меня из того времени тут есть и что-то в этом такое... короче, поглядим)

ПС. У меня в "любимых смайлах" (ох уж эти артефакты времен форумов и интернета с ограниченным траффиком) висит вот такое, например   ПРЕВЕД! Прикиньте. Вот настолько я стара)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот. Что за дурацкие конфетки на фоне теперь( где мой уютный лес

---

Но в башке моей все равно какая-то хрень творится. Да что же это такое!