Для моего же удобства выкладываю здесь еще парочку ссылок на безделушки. Вот, вот и вот.

@темы: handmade

---

Вот так.

Господь, я много слышал о Тебе...

Господь, я много слышал о Тебе.
Я помнил с детства милые молитвы,
Читал псалмы, благословлявшие на битвы,
И размышлял в своем небытии

О междуречьи Тигра и Евфрата,
О райских кущах, пламенном мече,
О брате, тщетно погубившем брата,
И вопиющей о его грехе земле.

Я рос, и в сердце бурно зарождались
Творимые Тобой во мне миры;
Я был один, но свет Твой жил во мраке,
Я был открыт Тебе, и я не видел тьмы:
Во мне жило Твое благословенье.

Душа, сокрытая печатями Творца,
Запечатленная скрижалями Завета,
Была во мне Тобою зажжена,
И Ты пронизывал ее лучами света.
Я жил; и жизни не было конца.

Но время шло; и в бездне суетного века
Я не нашел следов Твоей любви.
Здесь человек казнит и судит человека,
И только ветер на полях поет псалмы.

Я видел небо, застилаемое пылью,
Я видел, как в кострах сгорали образа,
Я жил, но погибал; и люди гибли,
И этой смерти не было конца.

И так шли годы. Я забыл себя,
Забыл своей души священный трепет,
Забыл Твои священные слова:
Забыл, казалось, обо всем на свете.

Я предавался радости утех
Греховных, низких, развративших душу,
Но я не видел для того помех;
Ты был со мной, но Ты мне не был нужен.

Я пламенем Твоим преображен
Быть мог, но не был верен Слову,
И вновь я погружен в водоворот,
Влекомый безднами манящего Шеола.

Я искушением земли горю в огне,
И мне неведомо бессмертие Эдема.
Я человек. Небесный Рай во мне -
Лишь отзвук моего земного плена.

Я проклял все. Ты отвернулся от меня.
И трубный рев наполнил небеса,
И распахнула свою пасть кровавая геена.
Мне солнце нестерпимо жгло глаза;
Ты не взошел во мне, и небо потеряло цену.

Мои душа и плоть, подверженные тлену,
Распались в тот же миг.

И грянула гроза.

@темы: Христианство, стихи, глупое

---

Ладно, короче. Просто вопрос. Вряд ли кто-то ответит, но вдруг.
Пост - хорошо или плохо? Что хорошо? Что можно сказать против?

@темы: Христианство, размышления

---

А вот сейчас мне совершенно по-женски хочется сказать: "мур-мур-мур, я купила себе чудные весенние сапожки" ))))))

@темы: глупое

---

Воспоминания, мысли о несбывшемся прошлом и страх перед будущим, жизнь, полная ошибок - мелких и не очень... А важно ли? В конце концов...там...не нужны будут все эти коробки со старыми дневниками и билетами в кино. Освободиться бы...
И что мне делать сейчас?... Как мне быть?...
Иногда хочется просто отпустить все. И пусть течет. И пусть будет.
Хочется верить, что все изменится. Что вот сейчас, сейчас я все это переживу - и навсегда. Что станет легче.
Что будет день, и...
Почему же так сложно.
Что будет счастье. Может, я сама делаю все, чтобы так не было? Я не знаю.
А как же все это? Как же церковь? Как надо себя вести и что делать? И правда ли я - жена? И на самом ли деле все?
Мне страшно. И вот он - бесконечный поток этих записей.
Да, я сомневаюсь. В себе. Разве все должно быть так сложно?... Разве так?... И правильно ли? Господи, правильно ли я делаю, правильной ли дорогой я иду, верный ли путь выбрала? И выбирала ли?... Господи...
Так ли все, как мне кажется? Столько людей. Каждый скажет - и да, и нет. Да разве же люди важны...
Но как быть?
И зачем нужны эти рамки, здесь. Почему я никогда ни о чем не писала?
Должна ли я каяться? В том, что было... Мне казалось, что да. Должна ли следовать тому, чему я будто бы решила, что должна... Мне казалось... Да нет же, я была уверена, но...
Не должно ли быть..проще? И значит ли это - сдаваться?...
Решения... Решения.
Господи, да что же мне делать?
Почему людям становится все равно, или они..перестают..чувствовать что-то...почему стремятся от чего-то избавляться и что-то забывать... Почему я к этому цепляюсь? Почему нужно что-то скрывать, что-то говорить иносказательно, что-то не говорить вообще?...
И я чувствую, как что-то может отбросить меня...и, Господи, я не знаю, от чего и куда... Назад ли, вперед ли... Что это, и зачем, я...
Идиотизм. Вот запись. Буквы, буквы - кто сказал, что я могу рассчитывать на реакцию кого бы то ни было? Кто вообще сказал, что это должно...волновать? А разве должно? Разве я не для себя это пишу? Смешно, конечно же, нет. То есть...только отчасти.
И я даже не знаю, к кому обращаюсь. А разве кто-то нужен?... Я не знаю.
Я не знаю, Господи, Господи, ну... что же...как же мне... со мной ли Ты?....

я подарю тебе небо... только оно никогда не будет прекраснее того неба, что светило бы нам, будь мы по-настоящему вместе сейчас...
И, Господи, я не хочу возвращаться...Но я неизбежно вернусь в жизнь, которой жила еще только этим утром и многие дни, недели, месяцы до того.
Слишком многое стало важным...слишком многое, что не должно было бы.
Но я знаю, что мы встретимся. Хорошо это, или плохо?... Мы привычно возьмем друг друга за руку и пойдем по привычным дорогам в привычные места. Так будет.
И дай Бог однажды вырваться. Вне времени. Вне прошлого. Вне внешнего.

@темы: грусть, обрывки мыслей, неприкосновенное

---

Боже, опять...

Когда же я научусь жить в настоящем? Каждый раз себя это спрашиваю, и каждый раз - снова... Почему я не знала тебя раньше?...
Но я хочу. Я хочу тебя встретить в первый раз. Я хочу увидеть тебя снова свободным. Я хочу, чтобы твои волосы развевались на ветру, чтобы была весна, чтобы я тебя не знала. Чтобы впервые взять тебя за руку. Или не брать никогда - просто смотреть. И видеть почти идеал, мечту. Видеть силу. Ты высокий - по сравнению со мной - и это красиво, и всегда было красиво... И чтобы обязательно легкий ветер. И чтобы ты был серьезным, уверенным. Чтобы...

музыка: Blind Guardian - Fly

@темы: воспоминания, обрывки мыслей, без смысла

---

В связи с появлением подрастающего уже ребенка в семье, вспоминаю свое раннее детство.)) Вот это все - "стихи", которые я сочиняла в 3.5 года, а мать - записывала.))) В основном, все довольно драматично, конечно))

Такса схватила мышку твою...

"Такса схватила мышку твою,
Мышка шла с вершком на коне
И свалилась с коня на телегу,
И у нее вершок выпал".

"Мышка белку на сосну посадила.
Белка орешки грызла,
Мышка на помощь
Позвала осла".

"Мышкину лодку наполнила вода.
Мышка поплыла на воде.
Без лодки погребла... Утонула".

"Лиса по морю пошла (потому что у нее не было лодки),
И лиса утонула совсем до ног".

"Утащила лиса кошку на забор,
Заперла и ушла.
А утром просыпается - ни кошки, ни забра".

"Упала еловая шишка
На еловую сосну".

"Дракон обжарил мышкин хвост,
А мышка ведь еловая,
И хвост точнее стал гореть.
Мышка вскричала: горю! горю!
Мышка упала на шишку,
Шишка на мышку".

А вообще, честно говоря, хочется драйва. Хоть бы какой-нибудь концерт...

@темы: глупое, цитаты

---

Немного бессмысленное.

Вот уже почти 10 лет, как я впервые взяла в руки книгу Брэдбери. С тех пор много времени прошло, а некоторые строки все не выходят из головы.
И вот; я помню почти наизусть:

"- Что вы можете нам предложить?
- Ничего. Я думал, у меня есть часть Екклесиаста и, может быть, кое-что из Откровения Иоанна Богослова, но сейчас у меня нет даже этого.
- Екклесиаст - это не плохо. Где вы хранили его?
- Здесь, - Монтэг рукой коснулся лба.
- А, - улыбнулся Грэнджер и кивнул головой.
- Что? Разве это плохо? - воскликнул Монтэг.
- Нет, это очень хорошо. Это прекрасно!..."

А тут подумалось вдруг недавно - сколько же в мире тех, чьими сокровенными, выученными наизусть словами действительно является Благая Весть, Священное Писание? Ведь не просто книга, не "какая-нибудь", не "одна из многих" - а именно Книга книг, с неизменной заглавной буквы... Сколько людей хранит в своей памяти по кусочку, по частице - большей ли, меньшей ли? Скольких нужно собрать, чтобы однажды восстановить весь текст целиком?

"Монтэг, хотели бы вы прочесть "Государство" Платона?
- О да, конечно!
- Ну вот, я - это "Государство" Платона. А Марка Аврелия хотите почитать? Мистер Симмонс - Марк Аврелий.
- Привет! - сказал мистер Симмонс.
- Здравствуйте, - ответил Монтэг".

А ведь и я могу назваться крупицей Екклесиаста, страничкой Евангелия или строчкой из Послания Апостола Павла. А насколько же больше людей, которые носят в себе несоизмеримое множество этих святых слов?...

Да, и все же, что-то действительно, кажется, навсегда остается в памяти. А еще есть то, что запомнилось ярче прочего; и этим для меня почему-то всегда были слова пламенной проповеди Иоанна Крестителя.

...

2 ...покайтесь, ибо приблизилось Царство Небесное.
3 Ибо он тот, о котором сказал пророк Исаия: глас вопиющего в пустыне: приготовьте путь Господу, прямыми сделайте стези Ему.
7 ...порождения ехиднины! кто внушил вам бежать от будущего гнева?
8 Сотворите же достойный плод покаяния
9 и не думайте говорить в себе: "отец у нас Авраам", ибо говорю вам, что Бог может из камней сих воздвигнуть детей Аврааму.
10 Уже и секира при корне дерев лежит: всякое дерево, не приносящее доброго плода, срубают и бросают в огонь.
11 Я крещу вас в воде в покаяние, но Идущий за мною сильнее меня; я не достоин понести обувь Его; Он будет крестить вас Духом Святым и огнем;
12 лопата Его в руке Его, и Он очистит гумно Свое и соберет пшеницу Свою в житницу, а солому сожжет огнем неугасимым.

@темы: Христианство, цитаты, обрывки мыслей

---

Как же Достоевский все-таки крут.

"Юноша, не забывай молитвы. Каждый раз в молитве твоей, если искренна, мелькнет новое чувство, а в нем новая мысль, которую ты прежде не знал, и которая вновь ободрит тебя; и поймешь, что молитва есть воспитание".
"Братья, не бойтесь греха людей, любите человека и во грехе его, ибо сие уж подобие божеской любви и есть верх любви на земле".
"...возьми себя и сделай себя же ответчиком за весь грех людской... Скидывая свою же лень и свое бессилие на людей, кончишь тем, что гордости сатанинской приобщишься и на Бога возропщешь...На земле же воистину мы как бы блуждаем, и не было бы драгоценного Христова образа перед нами, то погибли бы мы и заблудились совсем..."
"Помни особенно, что не можешь ничьим судиею быти. Ибо не может быть на земле судья преступника, прежде чем сам сей судья не познает, что и он такой же точно преступник, как и стоящий перед ним..." ["Братья Карамазовы"]

В общем, так, да. Приятно читать то, что находишь и в самом себе; о чем думаешь - да, да, да, вот так и не иначе.
А вообще. Знаете, раньше было как - ну да, крещенная, и в Бога верю. Ну и все. А сейчас - что-то другое начинается.
Точнее, уже началось.
Я все свое мировоззрение соотношу только с этим. С христианством. С Богом. С верой.
Нет, я не молюсь утром и вечером, и перед всяким делом, и ото всякой болезни - точнее, не всегда, далеко не всегда, и уж точно не так часто, как, наверное, надо бы это делать искренне верующему человеку. Но. Любой шаг... Любая возникающая проблема вызывает уже моментально самозапускающуюся рефлексию: а как это соотносится с...? И я уже не могу иначе. Я не могу закрывать на что-то глаза. Я... Как будто бы все время ищу. И это здорово. Я всякий раз открываю что-то новое. Что-то...важное. А порой и что-то, что как бы подтверждает мои мысли - и вот уже - радость...
И еще столько надо пройти. И столько перебороть!...

И вот вам еще одна история. Есть у меня старая иконка. На ней изображен Спаситель наш, Господь Вседержитель, Иисус Христос. Я не знаю, откуда; просто помню, что, кажется, и всегда она у меня была. И, как положено, на этой иконе в руках Господа - открытая книга, на страницах которой написано: "Заповедь новую даю вам: да любите друг друга". Я помню, как в детстве я часто читала эту надпись; тогда, еще не зная Евангелия от Иоанна, о котором отчасти теперь пишу в своей курсовой - тогда, еще не зная толком ничего, я часто читала ее и - светло было, так просто и светло от этих слов; и лик Спасителя казался таким умиротворенным и чистым, что нельзя было не воспринять эти слова всем сердцем, всей маленькой детской душой. Эта иконка до сих пор у стоит у меня на столе. И до сих пор, наверное, самым главным для меня остаются именно эти слова. "Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга".

И завершу я эту запись известными словами св.Апостола Павла из 13 главы Первого Послания к Коринфянам, так наскучившего уже, наверное, многим:

"1 Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
2 Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.
3 И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
9 Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;
10 когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
11 Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
12 Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
13 А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше".

@темы: Христианство, цитаты, размышления

---

"Утверди шаги мои на путях Твоих, да не колеблются стопы мои.
К Тебе взываю я, ибо Ты услышишь меня, Боже; приклони ухо Твое ко мне, услышь слова мои.
Яви дивную милость Твою, Спаситель уповающих [на Тебя] от противящихся деснице Твоей.
Храни меня, как зеницу ока; в тени крыл Твоих укрой меня"

Пс.16:5-8

@темы: Христианство, цитаты

---

За прошедшие пару лет у меня постепенно сформировались какие-то взгляды на жизнь. Да, именно полтора-два года сыграли важную роль. Я чувствую себя сильнее. Увереннее. Я способна отстаивать те основополагающие принципы жизни, которые я считаю истинными. Я способна вступиться за человека, который мне дорог; я хочу заботиться о нем, я могу сказать ему о том, что думаю и чувствую. Я могу общаться с людьми, хотя иногда чувствую себя немного неловко, потому что мне не всегда есть что сказать. Что тут говорить, мне уютнее наедине с собой, нежели в кругу знакомых, которые даже не стали мне хоть как-то близки (впрочем, по моей же вине).
Некоторые воспоминания из прошлого вызывают у меня искреннее удивление. Я не понимаю, как я могла не заступиться, как я могла не сказать, как я могла не сделать. Но это нормально - проходит время, и старые ошибки становятся очевидными - это ведь уже история.
Я не понимаю современного искусства. Я считаю, что, после того, как предметы массового производства, изъятые из контекста и выставленные в галерее, стали называться искусством, само это понятие утратило свой прежний смысл. Искусство - это классика. То, что создано с целью провокации, за очень редким исключением, не имеет с искусством ничего общего. Да, в какой-то мере я консерватор. К примеру, я считаю, что нельзя надевать короткие платья и иметь интимные отношения более чем с одним человеком за всю жизнь.
Я верю в Бога, но иногда сомневаюсь в себе, в жизни, в смерти и том, что будет после; я боюсь, что однажды я перестану существовать, и меня пугает то, что я этого боюсь; я считаю, что убийство неприемлемо ни в каком виде и ни в каком случае, потому что я не могу представить себе, что Господь может требовать нарушения своей же собственной заповеди; поэтому же я не могу принять никакого оправдания войны. Меня мало волнует то, что происходит с государством и с миром политики, если только это не касается напрямую моей жизни, жизни моих близких и если следствием каких-либо политических ходов не является выработка идеологии, которая в корне противоречит тому, чего придерживаюсь я. Я считаю, что мы не можем ничего знать наверняка, кроме тех знаний, которые доступны нам посредством органов чувств и могут быть подтверждены n-ным количеством вменяемых свидетелей; единственное знание, которое нам доступно - знание того, что Бог существует (при том, что знание Его самого, Его сущности все так же невозможно, ибо пути Господни неисповедимы). Я считаю, что любой человек может и должен быть достоин прощения; я против смертной казни и я не понимаю тех, кто оправдывает инкцизицию; я верю, что в мире достаточно хороших людей, и я знаю, что нельзя сообразовываться с веком сим, потому что жить по законам Божиим, а не только человеческим, можно и в миру. У меня накопилось очень много вопросов, которые я хотела бы задать священнику, если такая возможность когда-нибудь представится, но я боюсь, что я все забуду и не спрошу даже половину. Я все еще ни разу не причащалась и не исповедывалась, и я надеюсь, что я пересилю себя и сделаю этот шаг до Воскресения Христова, хотя мне все еще немного страшно.
В общем, как-то так. Мне интересно, изменится ли что-то из этого со временем. Впрочем, что-то точно должно измениться.)

А сегодня прощенное воскресенье. Завтра начинается Великий Пост.
Есть много людей, перед которыми я когда-либо была виновата. Я просила у них прощения, но никогда не лишне сделать это еще раз.
Так что - пусть это правда будет искренне - простите. И, поверьте, - это то, в чем я совершенно уверена - я никогда и никому из вас не желала зла.

@темы: Христианство, размышления, воспоминания

---

О том, что важно

Необходимо уметь принимать решения и уметь нести за них ответственность. И - банальная фраза - это не так просто, как кажется. Прежде всего, прежде всех обстоятельств, совпадений и людей, которые на это повлияли, за твое решение ответственен ты сам. Практически не бывает ситуаций, в которых тебя вынуждают сделать что бы то ни было; ты делаешь или нет - и, значит, ты несешь за это ответственность. Я так много раз уже повторила это слово - ответственность. И вот еще раз. Это потому, что, в основном, главная сложность возникает именно здесь. В решение важно даже не оно само, не этот конкретный шаг, а то, что последует после. Необходимо понимать, что все последствия и все результаты - это часть принятого решения, часть сделанного хода, который, скорее всего, не закончится и за всю оставшуюся жизнь. Даже если ты их не предвидел - необходимо понимать, что ответственность лежит на тебе. Поэтому самые важные решения принимаются с таким трудом. Поэтому всякое решение может оказаться гораздо серьезнее, чем ты рассчитывал. Поэтому - все, что происходит с тобой, в некоторой мере обязательно состоит из последствий твоего же собственного выбора, который ты сделал месяц, год назад, или еще раньше, когда все казалось неважным и не первостепенным. Ты в ответе за каждый свой поступок.
Поэтому в той же мере, в какой человека создает его окружение, воспитание, история - он создает и сам себя; если не больше. Если захочешь - выберешься. "Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: "перейди отсюда туда", и она перейдет; ничего не будет невозможного для вас". Было, конечно, и у Достоевского об этом - "никто в наше время, не только вы-с, но и решительно никто, начиная с самых даже высоких лиц до самого последнего мужика-с, не сможет спихнуть горы в море"; и правда, разве поспоришь здесь, никто. Но речь не о том. Вера либо есть, либо нет. А здесь, в делах повседневности, все еще проще. Стоит действительно по-настоящему захотеть - и с самого глубокого дна найдется выход.
Поэтому, черт возьми, хочется сказать - решай.
И пусть твое решение будет твоим до конца.
Потому что любой человек. Способен. На это.

@темы: Христианство, размышления

---

Так любимая на детских утренниках игра "У кого мозг?"

Я пишу курсовую, и мне хочется взвыть от того, насколько убого у меня получается.
Аууууууу!!



Нет-нет-нет, серьезно, это п****ц. И мне кажется, что чем дальше - тем глубже я заползаю в дебри тупости.

запись создана: 22.02.2009 в 10:57

@темы: повседневное, учебное

---

Как же я люблю делать подарки. Сидишь и представляешь, как человек отреагирует, как он обрадуется... Продумываешь все... А если хорошо продумаешь, то так все и получится, как хотелось...
Правда что-то я рановато... Еще полтора месяца..почти два... И, кстати, к тому времени мне уже надо будет сдать курсовую, которую я еще даже не начала писать. Ха.)

@темы: повседневное

---

Интересно, когда меня перестанет это обижать. И правильно ли - смиряться.
С этим - неправильно. Нельзя, ни за что на свете. А значит, всегда будет обидно.
Ну или - оптимистичный вариант - когда-нибудь что-то изменится.

@темы: грусть, обида, повседневное

---

Сколько дней я уже пытаюсь что-то написать. Как говорится, душа просит - а ничего стоящего на ум не приходит. И вот так перечитываю я автоматически сохраненные черновики - и вижу, как все это пусто и бессмысленно.
Устинка уже произносит какие-то смешные звуки.) Такое чувство, что я ей как-то ближе всех, она со мной пытается общаться, и расстраивается со мной тоже меньше... Жаль, что они так нескоро начинают говорить.
Васька заболел. Температура под 40. А мне что делать, мне-то что делать?... Ведь ничем не поможешь. Да лучше бы я сейчас лежала в постели...Хотя мне нельзя. У меня здесь маленькая...
И еще...Это "лучше бы я" уже давно перестало быть чем-то таким юношески-пламенным, мол, "я весь мир кину к ногам твоим" - нет, это... Я просто знаю. Что, если бы была возможность. Я бы приняла на себя и это, и многое другое. Возможности, конечно, нет, а рассуждать в пустоту мы все горазды. Но... все как-то спокойнее стало. Тише. Я знаю - вот я, вот он. Наш жребий брошен, перемен теперь нет и быть не может. Жить от этого не легче, но... Это. Наверное, то, что...называется семьей. И за это хочется молиться - как когда-то, всего года два назад, я, не зная молитв, перемежала "Отче Наш" на смеси старославянского и русского с простым "Господи, пусть все будет хорошо"...
Пусть все будет хорошо...

@темы: Христианство, обрывки мыслей, неприкосновенное

---

Очередная бестолковая запись в преддверии начала учебы. Вот тут незаконченный рисунок рыб и рыбное колье.
Не хочу учиться.((

@темы: handmade, без смысла

---

Шестой день я провожу дома. Я умудрилась выпить аккурат перед экзаменом по истории пенталгин, на который у меня в итоге выявилась аллергическая реакция в виде кучи неприятных пятен по всему телу. И температуры.
У ребенка, кстати, тоже какая-то сыпь. Зато через четыре дня Устине (я так и не привыкла еще называть ее по имени) будет уже целый месяц.)
Рисую рыб. Пересмотрела свои рисунки - так много уже накопилось. И зачем? То есть...нет, я...отдыхаю в этом. Пусть они и не представляют большой ценности. Только в прошлом году я начала рисовать - сложно это описать - погружаясь в...настроение, может. В музыку. Пересматривая такое, многое вспоминаешь. Много светлого, приятного. Вот и смысл.
Ах, да, еще я леплю украшения. Посмотреть можно здесь, здесь, здесь и здесь.
Жду начала учебы, жду меньшего количества времени - я все-таки не умею им распоряжаться.
Совсем немного фотографий с недолгой прогулки. Просто чтобы запомнить здесь зиму.)

@темы: handmade, повседневное, сестренка, без смысла

---

Без рифмы и смысла. Это так я готовлюсь к истории.

Заскрежетали окна в час ночной,
Когда луна коснулась их своим белесым взглядом.
Ее холодный свет вдруг обнажил
Бесцветных городов запятнанные дали.
Запели звезды. Перезвоном струн
Они затронули звенящие ситары,
И сквозь туман закостенелых труб
Затрепетали вновь небесные органы.
Чрез какафонию потрескавшейся меди
Песочной струйкой высыпался звук,
Проросший из корней сарсапарели.
Он был похож на тихий ровный стук -
Так бьются часовые механизмы
В бесшумной тишине окаменевших стен.
Бегут кругом неистовые числа,
Безвинные, захваченные в плен
Мгновеньями, сложившимися в вечность.
Печально вновь осознавать конечность
Стремительно замкнувшихся минут. Из года в год,
Из века в бесконечность -
Одним путем, неведомым земле, они идут.
Закрыв глаза невысказанных мыслей,
Мы все мечтаем упорхнуть от бытия,
Но даже здесь, в ночи, бегут по кругу числа,
Которым нет и не было числа.
А мы - бесцельно тратим их на смыслы,
Любовно созданные волею Творца.
Мы собираем солнце по крупицам,
Во имя Сына, Духа и Отца выискиваем золото в гробницах,
Чтоб сделать драгоценными слова,
Но солнце ночью скрыто. И тогда
Нам остается лишь смотреть на то, как чисто
Горят раскрывшиеся над луною небеса.

@темы: стихи

---

Если ночь, как туннель и дневной свет - наждак,
Если все, что ты сделал, обернулось не так,
Если в новых мехах пыль вместо вина -
Это пройдет там, где взойдет Луна...

А ностальгия-то накрыла только на следующий день.) Смешно...

@темы: грусть, обрывки мыслей